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October 26 说我没用吧从来不曾想过一年的代价要这么大。
我很久没有因为学习上的事哭得天昏地暗。
还记得知道簿记考了71时的兴奋与骄傲，记得每一点滴成长后的喜悦。却在现在被拿过来直接与其他人满眼八九十的分数比较。
比较的结果是“25”和“B”
我觉得这两个字是多么刺眼，多么嘲讽，多么羞辱。
一共才只有28个人。
综合测评你给我多少名我都可以无所谓，我不要那些乱七八糟的奖项。可是成绩我不允许，我不允许啊。
我一直是第一的我。
可是我的不允许半点用都没有，所以我只能在这里叫嚣。
你们一年不曾看见我，不知道我的任何，凭什么给我一个这样的评价，更何况它不会像你说的那么轻松，不会对我没有任何影响。我为什么非得参加我压根不在的一年的测评？
你们总说，我一年的收获要比别人多的多，说我应该知足，甚至还说我不够坦诚。
你们总说，一级对我来说是轻而易举的事，企业注重的是能力。
可是你们知道个什么，简历上逼着你填一级多少分的时候你心里怎么想。
没办法，这是我的错，是我对自己太放纵，没有狠狠地逼自己一把考掉今年7月的那场，这是我知道的后悔也没有用的事。
只是，谁可以承认不在乎任何评价。
凭什么日语写作铃木打分打得低了，可以申请重新判分。我就只能默默接受一声不吭。
我一直以为世界是公平的。
从回来到现在，一直处于对学校的失望以及对自己的绝望中。 September 01 去年9月30号丢失的一小时，昨天还给我了。
太郎谢谢你，没有你我们会在机场找得很辛苦。 只是在成田机场听到中文的案内的时候，我就莫名不想离开这里。 手机被解约了，卡被回收了，我的アドレス帳、メール都没了，还有和節子一起拍的大头贴。甚至都无法启动，今天打电话给softbank，交涉了半天结果还是没用。除非某没有解约的卡插到我手机里，也许就可以看得到，我想找回的那些东西。虽然我也不认得几个日本人，可是想到从此就再也无法联系，太悲伤。只怪我当时好糊涂，没有做好防备措施。 我在免税店里买了大包小包一大堆お菓子，和给老爸的烟。我应该再多买些化妆品和吃的的，现在想买些东西都不知该去向哪儿。没有saty更没有薬局。 在走向搭乗口的时候听到广播，NH921延至19点起飞。 飞机驾驶的很好，我没有一点难受。看着什么都看不见的窗外，突然觉得我怎么就这么走了。如果还在日本，我应该在看buzzer beat。 到达浦东，等行李等了好久，我推着堆的老高的推车走出出站口， 一路在车上狂发短信，想要寻找那些絵文字之类，才发现捏在手里的是nokia。 北京时间12点半到我家楼下，没有洗澡，躺在沙发上睡了一夜。早晨醒来，突然就哭得爸妈不知所措。 我想千叶，想千叶大的カフェ、留学生センター、図書館，想稲毛，想坐电车，甚至想コンビニ。以及那么多好吃的。我应该再买多一点东西回来的，管他行李超不超重。 我想HQ，还有太郎的台湾普通话。我不想再也见不到你们。在电车上いきなり说出的那句话，其实是我一直在等你说的话。只是你将永远不知，我也将再也听不到。 我就是后知后觉的人。 August 22 君が好きだと叫びたい从关西回来的第三天了，我依旧是觉得不怎么想记叙，也不想传相片。
这不像我。
五天的旅程，其实玩也只有三天半，其余都在路上。
我期待了那么久那么厉害的京都，并没有让我失望，只是还有那么多想去的地方没有去成。
我好渴望在那里落一场雨，让我在傍晚走在京都的街头小巷。
在清水寺附近买了一双木屐，是留给自己呢还是送给天使呢。
给姐姐的今年牧羊座出生的小泽萱买了身じんべい。以及几个纪念用的小玩意儿和お菓子。
我还有八整天时间。
我的内心不可以再继续混乱下去。
都是你们说的，说着说着害我有了些期待。但其实是假的。
我确实要开始打扮打扮，并且尽快瘦下来。 August 02 ひどくない？这不是我要的结局。
日本留给我的印象是灰的，这不是我希望的。
如果我不打工，是否会是别样一种局面。
竹内盛的あら汁，特别满，我去端给一老头老太，不知为何手抖了下，翻在老头裤子上四五滴。
慌忙道歉，拿出お絞り想给他擦，被老太拒绝了。老头一直都没说话，老太看我道歉很来劲地一直在嘀嘀咕咕。
于是我用最重的敬语道歉了n遍。我特地没有解释任何，不想被他们认为我在找借口。我承认是我的错。
身边经过的比我等级高一些的打工者也跟着道歉，我看着老太似乎气消了些，就回到原位去做事。
然后过了5分钟左右，被店长叫去办公室。
他具体说了些什么我已记不清，也不想回忆起。
他指责我我接受。
但他用很严肃的面孔，说，对于刚才的事你有什么想法？你在认真地干活么？烫伤了客人怎么办？你都找了些什么借口？
我立刻飙泪。
我说，我一直都在很认真地干活，从在这里打工开始已经六个月，这是第一次发生这样的事。我对客人说了很多遍对不起，我承认是我的错。
见我哭，店长立刻语气变软。
我说15号请允许我辞职。
旁边的マネージャー问我你是之前就这么想的，还是今天这么想的。
我没说话。只说我现在想回国一段时间。
其实我原本是打算今天跟店长说我15号想要辞职，但因为一些原因我不愿告诉他我要回国并且可能永远不再回来。
他们还在嘀咕，不能犯了错就想要辞职，改正才是重要的。
我只道歉，我说，15号之前我依然会认真地干，这点请不用担心。
我真的哭了很久，眼泪忍不住地落。
我真的原本是想要好好地跟他辞职，并且和他们几个学生拍个照留念的。
这不是我想要的状态。
擦干眼泪情绪平静后继续干活。
一个おばさん安慰我说没关系，不用放在心上，大家都会有这种不小心的。
我难过并非因为这点小错、因为这点小错所受的指责。我是觉得你銚子丸一直就有点欺负我是中国人。
或者说你这个分店本身的制度就是不行的。
我永远都是做的那样的工作，你不会在对我教下去。最让人受不了的自然是シフト。我问了许多人，留学生也好，日本人也好，说了五点开始打工，去了还让等的真找不到第二家了。
再比如原本安排的今天的打工是12点打到晚上9点（中间有休息）
结果昨晚接到副店长的电话说今晚打工的人太多，能不能5点就结束。我想想明天要出门也挺累的，就二话没说答应了。至少这种提前通知的还比较容易接受。
从平时各种各样的态度，我都觉得被当作“外人”。
ホール長象征性地做了挽留，但我自然是不可能动摇的。
结果依然很xx地到了4点看客人少就说今天就到这里吧。
最讨厌ホール長在的打工的日子。
昨天听到打工途中的HQ哭着给我打来电话说，不想再打工了。
也许因为国籍的原因，指责不单单是指责。
没想到这么快，我这也上演了一幕。
其实我也知道不是全日本所有的店子都是这样子的。我一直在回想在扬州商人的时候，店里的人从不曾这么说过我。
对我来说，得到肯定，比什么都重要。
我觉得我的日语再怎么差，也不至于被歧视。
除了接电话我没有自信，其他我和他们一样干得起来。
我给安部拍了照，他乐呵呵地笑着。
我问竹内，给你拍个照吧，作为留念。他说不好意思，连帽子也不肯摘。
最后在走出门口的时候遇到回来的内野，我说，ちょっといいですか。（你来一下好不）
他回头随我走出门来，正好遇到社员的高橋在吸烟。
我说想给你照相，内野问要回国了么。
我说ここを…（这里）
话只至此，他俩似乎都明白了。
高橋的一句“何さん、やめないでよ。ほんとに。”让我觉得这个店里，让我无法承受的就是店长，ホール長，副店长。罢了。
因为我知道，我哭红的眼，高橋注意到了。
高橋灭了烟头，说我给你俩照吧。
内野这个孩子，好好加油吧，希望明年4月，你能去千叶大。很帅很开朗很聪明的男生。
在打工之前，我真的一度认为，日本是个多么好的地方。每个人都这么好，这么好。 July 18 扬州商人的最后一天今天是在扬州商人打工的最后一天。
哪怕只言片语，我也得像个小学生写作文一样来纪念一下。
今天一起工作的另一个中国男生，在他的映衬下，我的形象无比高大光辉。
从店长到MGR，对我与对他语气分明就不同。
说实话，他们真对我挺好的，只是确实有些累，累到嗓子不行。不然也不至于连七月底都不想坚持到。
我喜欢被唤作：お嬢さん。
我会觉得，称呼我的对方也很有身份。哈哈，我就尽管自恋去吧。
我没有带相机，于是也没有和他们合照。
我会去还工作服的。那会是最后一次。
因为谁都不知我即将回国再回来日本也不知何年何月，柴田对我说：有空来玩，作为客人也好。最后还对我挥手道别。
店长依旧不断重复着：もったいないな。
晚上在銚子丸，八点左右突然感觉身体招架不住，耳朵听得很模糊，坚持到九点半终于提出了先回来。
身体你可要乖乖的，我这就去睡觉。
一边期末一边打工还要一边计划着八月怎么玩，有点劳神。 July 09 我喜欢木村拓哉。我喜欢木村拓哉。
喜欢他在同班同学里面短头发戴眼镜的笨样子。
围着围巾，手插在口袋里，好可爱。
我觉得他的身体太扁了，但是嘴唇很好看。
在长假里面假装弹钢琴的样子太容易就被拆穿。直觉告诉我，他是真的一点都不会弹钢琴。
老实说，这部分演得不太好。
他的声音黏黏的，很适合爆笑的场面。
演一个像恋爱时代第一集宾馆里的色狼，刚刚好噢。
这些刚好可以解释，在电视上看到一起穿着西装出现的SMAP，我竟然会如此怦然心动。
我喜欢他不会因为她取了一个不受日本女孩欢迎的女明星而更改，反正他永远也不会是我的。
而且我一直在物色下一个可能取代他的日本偶像。
很偶然地，听到陈绮贞说了如上的话。
嘿，很多点我赞同，比如嘴唇，比如最后第二句。
最近喜欢的是他在Good Luck里面的pilot角色。
今晚很漫长。
我终于鼓起勇气对扬州商人的店长说出了我想从下下周就辞职。
接着，出现了一个蛮不讲理的欧巴桑的客人，以至于我当场眼泪转起来。
再然后，滑倒了两次，摔的样子应该很丑，把周围的客人吓了一跳，幸好我每次都用手撑地，除了手掌疼，没有受伤。
我当时庆幸的是，摔倒的时候没有打碎任何东西。
我爬起来若无其事继续工作，却在脑子里盘算了许多次要不要直接跟店里说：今天让我回去吧。
不过我没有，我在他们眼里看起来超级坚韧地持续到11点半结束时间。
回来的路上，用熊猫的话说，这是蚊子都睡了的时间。
突然觉得有种叫天天不应，喊地地不灵的感觉。
我愿意把今天晚上的不顺理解为对我辞职的时候撒下的一大堆慌的惩罚，我只是不想让对方感觉到我是有预谋只打到此时的，我只是不想让后来的短期留学生找打工更加难。
我很感激在我要辞职的时候，换来了个中国人店长。尽管也还是用日语，但是中国人就相对来说能互相理解许多。
嗯，终于说出口来，终于作出决定。
我想要9月1号就回家。
一年，每天都只在考虑眼前的事，确实如老师所说，我该安排一下未来，至少下一年。
该考一级的同学都考完了。她们对完答案，一个个350+，360+的分数只是让我有些羡慕。
我不后悔我没报名的决定，只有些怀疑我是否对自己过分好了？这一学期唯一的成就是写了一篇回去不知能否作为毕业论文的论文。
接下来是我的奋斗时间。
June 27 cake没事情你干吗无缘无故突然问我喜不喜欢吃蛋糕，并且问到有没有不喜欢的口味这么详细嘛~
哎，越是期待就越得不到。
今天第一眼见到安部，就发现他脸肿了。想说是不是打架打得，问过后原来是长智齿了。
親知らず！我明明觉得这个单词这么熟悉一定听到过，当时却怎么都想不起来，悲哀。
曾经被随意地问到过许多次：
彼氏いませんか？
青春していませんか？（変な言い方）
普段化粧はしますか？化粧すると、もっと可愛いと思うから。
nnd，是不是我这个年纪，不化妆，不谈恋爱，就很不正常。
不过确实，似乎有些对不起青春。
你怎么知道我不想谈恋爱，可我找谁去啊。真是的。
我总渴望自己是那种很会说话，很容易和别人搭上话，生活圈子广广的人。在校内发个投票，认识的人里面来参与的人好少。深深地被打击了。真的。
可扪心自问，却又觉得自己喜欢的偏偏是那种安静不多话，不泛的人。不论男女。
銚子丸之前说的改造，还是没有确定下来。夏天到了，果真生意更红火了。
我已经不止一次好想吃寿司了。论文交完后一定要去吃上一顿，否则三个月才发一次的20%割引券就浪费了。
那么，最多，在那儿打工的时间，就剩下一个半月。
其实我有些不舍，是真话。
毕竟因为年龄差别不大的关系，还是有过种种交流。
我喜欢倉中一直的傻傻微笑着的表情。
也喜欢确实很帅很可爱的内野。可是为什么，他常常让我想起野猪大改造里的修二。内野，我只能默默地在心里说：请不要放弃千叶大这个目标。不想看见你就此终结可以更精彩的未来。这是个脑袋很聪明的男生。
更喜欢安静的默默的塚口，唯一让我觉得挺男生的男生。
今はそれらを考えるどころじゃないぞ！（现在不是想这些的时候！） June 13 歌舞伎。趁着余温，来记录。
今天去国立剧场，看歌舞伎。華果西遊記。
学期初提供给留学生的免费的３０张票。先到先得的性质获取。
没有想到是这样好的位子。一等席，３８００日元。
一楼第八排，离花道（歌舞伎中演员出场的经由之道）非常近。邻座的波兰的男生说了句“千葉大、大好き！”（我爱千叶大）
呵呵，这是个对汉字情有独钟的男生，对汉字的热爱让我们都觉得他生错了国家。
其实老实说，表演的语言我其实没听懂多少，因为我没有租用那个会把它翻译成现代日语的机器。
但还是觉得真的很棒，实在是很不错的体验。
女角都由男性来演，歌，舞，伎其实都需要相当的功底以及配合。
尤其是那些穿这黑衣服，披着黑头巾的，专门在表演中上场来整理那些道具以及服装的角色，他们的身份都是不为人所知的。
４点半左右结束后选择去了涩谷。
人山人海的人。这才是印象中的日本。
我们为了找那只涩谷有名的“八公犬”，绕了车站一圈。
最后回到原点终于发现它就在那里！因为被许多人围着在拍照，所以当初没有跳入我们的视线！
并且也有许多日本人在拍照。大约是上京的人吧。嘿嘿。
有拍下十字路口等过马路的人群。
各种各样的fashion，充满着年轻活力的地方。
这就是东京。
我们在传说中的１０９，三个女生买了三双同样款式同样颜色的皮鞋。
第一它的确穿着很舒服。
第二是因为它原价要１万多，现在是２１００！
呼呼。我是三个女生中的一个。
我也要开始穿皮鞋啦！
然后在109门口拎着购物的包合影，哈哈，好傻。
嗯，决定了京都还是要去。不去的话，回国会后悔的。
反正现在千叶也有了新型流感，全国都一样了吧。
May 14 倔强日本的风好大，还是因为这里近海？
常常晚上刮很大的风以至于我连透气的小窗都不敢开。那风的声音就好像要把屋顶吹翻，虽然楼上还有两层。
常州已经很热，南京应该更热吧，这里还好，长袖，偶尔还需要披件外套。
我又想起了在南农度过的两个夏天。
前年的夏天因为报了12月的二级，而在做题，记得很清楚晚上从自习室回宿舍时候的那阵湿热。粘的叫人抓狂。路上偶尔遇到个北京的男生，说上一句：北京虽然热，但不会这么粘。
去年的夏天确定下了来这里，为各种程序奔波。拼命联系能联系的人看能否替我报上一级。记得的是主楼的最侧边的那个考研教室，选择那里是因为去那儿自习的人相对好学，不会有淅淅索索的声音，并且那个教室很少作为考场，可以长久地安居乐业。每天晚上在蚊子堆里背书，给妈妈打电话，说今天看到新闻说日本又地震了，级数还不低。记得的是每天熄灯前的热闹，躺在床上后猪头读给我们来自手机报的心理测试。记得的是在趴在热的发烫的桌上考完最后一门，于是我们一起出去吃好伦哥吃到撑得不行，给西博过生日。第一次决心去通宵唱K却未遂。结果因为不敢在那个时候回宿舍而在24小时的M呆了一宿。
这的确是很稀罕的经历。
在南京的夏天会把冬天高出来的体重低回去。因为会流许多汗，没有胃口，并且无条件每天洗澡。
那么这一年的夏该是大学里生活上最适宜的夏天吧。
想什么时候洗澡就什么时候洗。被子不想叠就可以不叠。可以尽情地睡而不用怕阿姨来检查。更没有断电断水这一说。这是大学里称得上奢侈的事。
我幸福吧。是的，很幸福。
却为何如此烦躁。
原本好好地一边三天，一边两天地打着工，却突然不满时间的安排而打算辞去一边。于是同寿司店的女管家商量加了一个晚上和一个白天。
答应我了，却觉得有些勉强。于是我忍不住担心她会缩短我每一次的时间。
因为时间一旦被打碎，就比较难以利用，所以我比较喜欢一次多一些，而不是次数多而时间少。
接着莫名其妙突然和一个女生讨论到暑假后的事情，于是我竟然又开始犹豫。
优柔寡断真是我的强项。
校内上的状态改为“终于又开始自卑”的那一天，是上周五。
很简单的一个发表却因为稿子背的不熟而导致一上台即空白。什么时候我能像他们一样一边说着一边眼神自然地看向台下。
不背反倒会更好吧。
老师说，这个发表，确实是要看年龄的。年纪在那儿了，也就自然了。
这学期的课选的不好。最想上的財務諸表論是通期，可以听课，但只上半年是不给学分的。毕竟我还没有伟大到如此。其次想上的日本经济史，考虑到考试的难度，加上老师不肯透露考试难否，于是还是放弃了。
结局是，上的课大多还是留学生的课。
这不是我的初衷，不是。
却有女生很自信地说：这没有什么，至少我们听的都是日本老师讲的课。
我是觉得，我没有珍惜在千叶大读书的机会。
于是上周五发表结束，突然问自己在做什么。
日语没见多大长进，这学期因为上课的缘故，与美穗见得也少了。打工打得一般。化妆也一点都没碰，每天穿得书生气到不停有人跟我建议：其实你也可以打扮一下...七月的一级放弃了决定还是回去考。最要紧的特别研究，7月2号交稿的日子其实就在眼前。
每一天过得这么快的话。
我不可以每次都是要到发表前夕才又把它拎起来。
其实我挺久不来这儿写日志了。
所以才有些喘不过气，压力无处释放。能写，写完，就会好些。
这里的每个人都很独立，独立的下面一个词是，冷漠。所以自己的事，最终必须自己排解。
我不想每次打电话回家的第一句话是：妈妈，我好烦。
他们也不知道这儿的具体情况，于是有时候也给不出合适的意见。合适的，都是自己决定下的。
我讨厌自己的多虑，与爱比较的心。
为什么眼睛要那么关注别人的生活。
说好听点是求上进，其实就是好强，就是虚荣不是么。
其实我明白即使狠狠地把那一家辞掉，然后寿司店又出尔反尔减少我的时间的话，也决不会闲到无事可做。有那么多事可做，要做。
那么，其实我是不愿意要家里给我汇钱过来。打工赚的钱支撑生活是没问题，但想到要去旅行，要买一些东西，就不够了。
但是，爸爸说，现在不是挣钱的时候。不是么。说到底，撑死了又能挣多少。
是的是的，去年的此时就早已决定，接下来的一年即使花去父母再多的钱，只要让它有意义，就值得。这么答应自己的，这么干脆地决定的，为什么现在？
是的是的，道理都明白，却说服不了自己。
于是，常常回来就盯着记事本看半天却不知在想什么，常常在走出教学楼取自行车的时候发呆上一阵，常常在看书的时候思维移向别处。
我是那么讨厌选择。所以那么希望有个人，有个声音来教育我，来说服我。
好希望在这里，有个家。 April 07 どうしてどうして今日は一言も話してくれなかったのかな…
いたずらも、笑顔もぜんぜんしてくれなかったの。
8時半くらいにあがったのに、10時までいた。でも、結局内野さんを待っていたんだ。
私は亨のことがそんなに気になっているのに…
恐らくおととい、勝手にメールアドレスを聞いて、言い訳のメールをしたせいかもしれない。
いやだ、今日のような雰囲気なんて。
でも、今日学校にいた時、石川君たちのアカペラの練習を見たんだ、気持ちよかった。
やっぱりお年とか、生活環境の影響は確かに存在しているかな。 March 31 流水中午扬州商人结束后，伊橋叫我过去，说了些话。
给我看了一个什么报告书，有总社对各支店的评价。 然后我们店铺的评价里パーソナルサービス一栏竟然提到了我的名字，我只看了一眼，记不清原文了。 大意是说作为新人，能对客人眼神交流着进行服务，难能可贵。 最后一行我看了好几眼，所以记住了：更に動作を身につけ、一日も早くマネジャーになってきていただきたい。 其实看到这儿我还是有些暗喜的，伊橋说她很高兴我这么能干。 但，我更好奇的是这些报告来自何处？ 答：会社の人が、お客様のふりで、食べにきて... 天哪，这不是传说中的便衣？！ 我脑子里实在想不出来会是哪个人，在哪一天。。幸亏他看到的不是我手忙脚乱出错的一面。 看来店家对我的期望还是蛮高的，只是我最近在考虑着开学后是不是该辞掉两个中的一个，却又觉得两边都已经开始熟悉，已经开始舍不得了。 銚子丸，今天意外地竟然让我干到10点一刻！哦也，深夜手当！虽然也才15分钟而已。。
竹内真的很可爱，上帝你就容许我再花痴一下下吧。
自从那天起就老故意叫我“21満歳”...
然后我说：でもね、今度私の日本語が間違えちゃったら、ぜひ教えてね。
他竟笑嘻嘻地回答说：言いません。
我可以称它为いたずらさん了...
于是我顺势问了他的出生年份，90啊，90！
年轻真好...比如可以很调皮地说我是おばさん，而我没有反驳的理由呐~
9点半结束了还不回家，跟内野在店里转来转去，嚷着说要不大家一起去别处吃寿司吧（因为本家10点就閉店了）
觉得銚子丸好的一面是，工作前或者工作后，甚至是工作时，会有偶尔聊天的机会..
昨天在电视上看了个“昭和、平成カラオケ名曲ランキング”的节目，于是发现了许多好听的歌^^
逐首下来听~
今天宿舍换了新的窗帘，虽然觉得颜色比从前丑了，但是干净~
我的咳嗽，难道还没好？难道真是慢性咽炎？
那还是得早些睡觉。
就快开学了，上课之后，时间会过得更快吧。 March 29 断章这一天很快就要过去。
很想边听着什么边写这些，但想不出来什么适合现在听。
其实今天没什么特别，只是千叶县知事选举的投票日而已。
大约一周前车站附近开始有各种各样的宣传，不过我还是什么都不了解，只知道今天晚上8点之前可以投票。
周末两天白天晚上打工的日子确实疲惫，现在真的累到不行了。
因为没有力气做饭已经吃了两天的すき屋的五花肉般的套餐了，怪我咳嗽还没有完全好，不敢吃牛肉鸡肉鱼肉。。。
说到咳嗽，两瓶咳嗽药水还没好，有天还突然咳得厉害起来，于是吓得我只好又去看病。
钱如流水般漂走。。
很无语日本的医疗体系，在クリニック看完病还得去外面买药，两边都得收许多钱。
医生啊，你不过就让我张嘴看了下嗓子然后听了听前胸和后背。。
取药也和国内不同，好吧，算作体验。但是体验嘛，一次就够了。
所以我要加强身体锻炼。
扬州商人最近来了个新人，中国人，女生。其实后来知道已经32岁了，上海人，真的完全看不出已经30+，真的。
某天工作结束后和另一个中国的女生（已经是MGR）一起在事务室聊天，觉得亲切。MGR说我年纪小小的竟然意外能干。。呵。
隔壁的小琳琳突然回国了。
前几天去找她聊天的时候还完全没有迹象，突然前天还是大前天来着，就飞走了。说是妈妈想她了。
啊~~~~
今天的大事件。
中午在扬州商人打工时，竟然遇到銚子丸的竹内！！！
在门口案内的时候习惯性地问お客様何名様ですか的时候，他伸出手指“三名”，我们四目相对，都吃了一惊。“何さんはここにもバイトしてるんですか”...
我有些不知所措，尽管也不知为何。
怕被銚子丸ホール長知道了不好？不知。
当时只他一人，想大约是和朋友一起吧，结果后来进来的是他父母。
大约是他向他们介绍了我，他妈妈还对我打了声招呼，弄得我更不好意思。
接着上茶水，点餐，上菜。
因为当时时间还早，hall里基本就我一人。
照れくさくて、ほっぺも熱くなったよ。
竹内，たけうち，后面的名字我还不知道。
是之前说过的銚子丸里面支撑着我干下去的几个人中的一个。
高中生，刚毕业。四月开始就是大学生了吧，大学的名字听他说过一遍也没记住。
銚子丸里打工的有许多是高中男生，并且大家似乎都互相熟识的感觉。
说实话，其实有好些个觉得长得都挺帅（很不妙，我一向是对帅没有概念的），并且一改我对日本男生的印象，他们个子都还蛮高。
竹内是长相不错的男生中不会差使我干这干那的唯一，嗯，唯一一个。
记得第一次一起打工结束后，他买下寿司（貌似每三个月会发一次打折卡），吃着问我能不能吃生鱼片。
我说，单就生鱼片不怎么能吃，寿司里的话是喜欢的。
他听着笑出来：ちょっと変わってるんじゃないですか。
然后隔了好几天，第二次一起打工。
打工前遇到，跟大家打招呼：おはようございます。（起初真的很不适应，大下午的互相说着おはようございます——早上好的意思）
然后我们竟不约而同说出：久しぶり～呵。
于是在扬州商人的这么一次遇见，真的确实让我害羞。
啊，我都一大把年纪了，竟然还害羞。
晚上他竟然也去了，銚子丸。
刚才打工结束大家一起吃东西聊天的时候，某人问我揚州商人頑張っているんですか。
私：みんなもう知っているんですか？
竹内：私はみんなに言っちゃいましたからさ。
......
哎，其实我是想不知道最好的。怕ホール長知道了觉得怎样怎样。
哎，也是呢，他们几个男生关系那么好，一个知道了哪还瞒得过去....是外人的也只是我啊。
嗯，やっぱり文化の違いかな。
啊，我不能被他帅气明亮的笑容迷倒！
今天的五分休息的时候看到内野抽烟了。
我还是处于，看到人抽烟，就会对其印象大打折扣的阶段。
今天有次去厨房拿盛味噌汁的碗的时候，某大妈说后面筐子没有了，所以只能把碗拿走，筐子留下。
然后一位おばあちゃん说“後ろかごまだあるんじゃないか、こんな可愛そうに”她是说让我用手拿着一大摞碗可怜巴巴的。。
顿时让我热泪盈眶，泪特别暖和地想要流出来。
那个おばあちゃん好几次都会很热心地问上一句：对这儿习惯了吗~
煮あら汁的那个耳朵不好的大叔，让我心生怜悯，但为什么被内野称为“真剣にやっていない人”？
安部さん，内野也已经慢慢都会跟我开玩笑，小恶作剧。
今天后来，我很惭愧地又不记得名字了的某人还给我吃了个大约是旅行带回来的お菓子。
这里的任何一个人，知道我是千叶大的时候，无一不流露出惊羡的表情，包括新来的那个让我感觉到非常有竞争力的大学女生松本。
只是，像今晚后来那样聊天的场合，我的日语依旧让我觉得太逊太逊。
于是只能早早地灰溜溜地回家来。
工作时，竹内问我年龄的时候，我回答21満歳。
后来聊天时他才说出当时觉得很有趣，原因是日本人一般的回答是：満21歳。
顿时，无地自容。
他们5个前几天去了趟北海道。
问起渡辺的时候，获知了个新词：パウダー スノーpowder snow。
咦，直译过来岂不是粉雪？
说的是北海道的雪，很容易就化的雪。花了三个小时才能积起来的雪，第二天就又化掉了，于是不得滑雪。
好吧，这次的断章就到这里。
跳跃式思维请适应~呵。
March 14 保佑。先说开心的吧。
开心的是，10号那天去了台场以及附近，和美穗一起。
因为大家都在打工，加上她还要部活，真的凑到一天一起出去太不容易。
原本满满的一天空闲时间，突然她的小提琴又得练了，于是我们12点半才从车站出发，晚上12点回到寝室。用那所谓的一日乘车券。（车费真的好划算的，如果我们预计到公车8点是末班的话就更合算了）
天气不是特别晴朗，风很大，也许是因为就在海边，但也不糟。
坐电车直接到东京铁塔附近，然后做公车穿越我梦想中的レインボーブリッジ（彩虹大桥），是日剧里高频率出现的场所呀。一路我都激动不已，跟美穗说好回程一定要在桥上走上一段（走全程还是有点距离的，尤其是桥头那圈回旋状部分）。桥分两层，下层设有人行道，最初行人通过时要收费的，是几几年开始变成了免费。
レインボーブリッジ的底下是东京湾，另一端便是お台場，传说中的情侣聚集地。因为是平日，那天人也倒不是特别多。
逛了一些商业街，在一个おしゃれ（很有feeling）的地方吃了对我来说挺奢侈的一餐，当作中饭。
因为美穗也没来过，于是我们只能凭着一册地图找路。
接着去了フジテレビ（富士电视台），看到了许多为之疯狂的东西。
比如SMAP的休息室（为什么当时木村拓哉不在呢），透过玻璃看到的节目录制现场，还有商品区里last friends里面五个人用的杯子（可是要1500一个，我始终没买）...
不知不觉夜幕降临，于是我们来到那个号称世界第一高的観覧車（摩天轮），摩天轮似乎一直是心里的一个向往，于是就算是900我也豁出去啦，不管是否有那么一个可以浪漫的人在一起。
升到高处可以感受得到风的力量。看着窗外满目东京夜景，激动的被美穗提醒“落ち着いて落ち着いて”。可是总也拍不下美好的相片。看到了闪亮夺目的彩虹大桥，为什么它在我眼里就好似圣地，以及较远处的东京铁塔，以及等等...
16分钟的摩天轮，在外面的时候觉得它转的很慢几乎不动。实际却是，时间太短啦实在~~
接着去了VenusFort，一个富有欧洲情调的购物休闲基地，天花板也做成了蓝天白云图案。（其实我们是误打误撞进去的）
2楼还有一个喷水广场，一个古老的传说，改天贴图吧。^^
在那里吃了晚餐之后出来打算做公车返回时发现最后一班已经在8点零一分开走....
于是我们只好做了昂贵的无人驾驶的专门电车ゆりかもめ回去东京铁塔附近，考虑到时间和金钱问题也终于没能在彩虹大桥上留下我的脚印。这是遗憾。
一步一步，看着离自己越来越近的的东京铁塔，在夜晚越发夺目，尽管它其实并没有想象中的那么高。
到达的时候已经9点40，距离展望台关闭还有20分钟。于是迅速坐下决定，登！大展望台是820，若要去特别展望台另加600（那时已经关闭了）。
很美好的场所，那么晚了却也还有熙熙攘攘的人群，或成双结对，或独自一人。并不是只有游客才会去。
在展望台一周，俯瞰东京全部。
传说白天可以看到富士山，真假已经无从考验~
10点从铁塔离开，其实已经很疲惫，却依依不舍。多想拍下彩虹桥美美的模样，多想踏上一步，哪怕只是静静地观望它一会儿。
玩了12小时的后果是，第二天早晨起来嗓子疼得暗无天日，比前阵子打工用嗓过度时疼百倍。
并伴随着浑身无力。
我是很害怕的，这样的身体状态。
却偏偏接下来的几天上午和晚上都要打工。
在抗生素和无数杯绿茶蜂蜜水以及润后糖的作用下，今天终于好得差不多。
多想吃个梨，然而没有卖。
今早5点半起床，原本是要去参加扬州商人的セミナー，去东京本部，可以见到社长，进行一些交流，应该是这样吧。每参加一次等级便会上升一级。
原本说店里会有其他人同去，最后演变成我独自一人。
查好详细转车过程，早起出发。
没想今天风异常地大，电车出发20分钟后停在市川不开了，广播一直重复着“今日は強風のため.....”我不知道是因为车坏了还是继续这么开会有危险，只是真的，耳边狂风呼啸...
欲哭无泪啊。不知所措。也是那时亲身体会到，若东京发生地震之类自然灾害，交通瘫痪了，整个东京就废了。
足足停了一个多小时。
起初大家都静静等待，接着不断有人走出电车打电话（日本人一般不在电车内打电话），再然后有人按耐不住而离开....
我给店长打了数次电话，没人接。
一个多小时之后，站台广播说现在开始，按照各駅停車、快速的顺序一辆一辆启动....
那时已经8点47，セミナー是8点开始。
于是我毅然决定回家。
乘车费也如数得到偿还。
回家便睡觉，为晚上积蓄体力。
2点左右起床，看到手机上妈妈发来的短信：我和爸爸今天去天宁寺庙烧香了，菩萨保佑你身体健康，百病消除，学业有成，平安回国。
直到现在，想起，依然止不住流泪，热热的眼泪。
似乎仅仅是这样，我就真的在被保佑着。我愿意这么相信。
晚上回来给妈妈回短信说今天不上网打电话了。
回：嗯，早点睡觉。
需要这么一个人，常常对我说：早点睡觉。
打工之处銚子丸有许多不顺，无论怎样，都由我自己做出判断，是否该坚持，与坚持多久。
其实现在，那儿有着那么1，2，3个人，支撑着我乐意待在那里。 March 01 不喜欢不喜欢校内的很大一个原因是它的泛滥。
时不时来浏览页面的人中间，我知道，有一些只是关心我眼里的日本，而不是真的多么关心我过得好不好。
这句话是不是会很刻薄。
有事情的时候搜索一下，问下一串问题，甚至问到“申请有没有什么窍门”（我很无语，我又不是申请专业户）
得到回复之后，说声谢谢，顺便问一句：最近怎样？都还顺利吧...
这样的问候让我不想回应。
嗯，再比如她，从来不会留下只言片语。
她曾经说，她多么想与我们都处好关系，她不善于表达感情。那么这么做就是所谓的努力么。
我在意至此是不是也说明我在意她的友情。
你们知道我的种种，我却不知你们的全部。
这让我不安。
很久没去南农的主页。下一年来千叶的交换申请似乎都早已结束。
可以申请的对象由从前的大二变成了大二或大三。
有种很强烈的预感下一次的一定会有奖学金，至少有一个。因为这一次一个都没有。
初想起来总是会叹口气的，却也只好对自己说：不管怎样，经历都是独一无二的。
打工打得竟然有点累了。
开始的时候嫌安排的时间太少，现在也才过了一周，却觉得够了。 因为在干燥的室内不停地说话，忙得喝不上一口水，于是每天都会嗓子疼。
希望仅仅是因为说多了话，而不是可怕的扁桃体发炎。
祈祷自己，和家人朋友，身体好好。 February 27 熊猫我想第一个通知你的，可是你不在线。 たいへん遅くなってしまいましたが、2/4に実施した「簿記原理」の試験の
結果をお知らせします。 語句説明（40点） 26 点 論述問題（20点） 6 点 記帳問題（40点） 39 点 合計 71 点 したがって、評価は「良」ということになりました。 因为日本的学期期末考试成绩要到下学期期初才能正式公布，所以在考完簿记的一周内就发email给大塚先生询问。
后来美穗说没那么快出来的，于是等了一周没消息后就不再刻意等待。
今天打开yahoo看到新邮一通！
只期待60的却得到了71，不能抑制地嘴角上扬~
想起那仅仅几天啃书的日子，以及啃书之后愉快而充实的心情，就觉得是多么好的记忆。
2月4号的日志似乎没有在space里写上~
2009-02-04 10:52
1个小时20分钟，我花了40分钟左右先做掉后面合计40分的记账题，再来凑前面60分的语句解说和论述。
老师说收卷的那一霎那，我竟然感受到了高考结束后的畅快。
这是来日本以来，唯一称得上像模像样复习之后参加的考试!——继续感叹号！
最最基础的精算表，由于我还是不能一眼就分清楚负债和费用，于是一直没法满足贷借对照等式，经过坚持不懈不放弃的演算，还是成功了，哈！
记账题的40分不知道可不可以全拿到，如果可以也不知道前面我写得乱七八糟也许还一堆语法错误的论述老师能不能仁慈地给我20，嘛，真心地说，即使不及格我也不在乎啦，一样想要表扬自己。
还是激动。走出教室听着外面的一堆男生在讨论，听到个割引手形，于是我微笑着，至少那一题我一定做对了，呵。
今天图书馆的机子特别给面子，以前一上校内就会立马死机。不过键盘不同，还是常常有些字符打不出来，比如说那个小弯。
昨晚每看完一张讲义就瞄一眼电饭煲上的时间，这样持续到12点45，提醒自己良好的精神状态更重要，于是奇迹般花了15分钟就解决清洁工作，准备睡觉。
结果不知为何，被窝热到我一直睡不着，数绵羊也无济于事，越数越清醒，越数越着急。凌晨2点45起来掀掉一条被子，其实一共也就两条。还是热，于是时不时地就把脚伸到外面，同时担心着感冒。
就这样，一直到早晨7点10分闹铃响起。我真的不知道这一夜睡了多少分钟，想着与其一直不得入睡，倒不如起来看书。不过，我还是用"好像做梦了"来安慰自己肯定睡着了...
醒来迅速洗漱，吃早饭，喝咖啡，顺便再看两眼书。
到教室已经8点45，还有5分钟开考。平时我总是教室里前几个到的人，今天已经沦落到要寻觅一个位置坐下的地步了。
其实昨晚已经想得很清楚了，如果不及格，就努力申请再试验，尽管那样及格线就变成了70。我想实现一个学期每周两次起早的价值呀。不过底线是，坚决不重修。大不了学分不要了！
唔，美好的簿记原理，美好的记忆。 February 26 并非娇贵。原本是前天要写的东西。所以现在已经不那么激动了。 跟妈妈说了，跟CD也说了，于是我终于勇敢地把你炒了。为期两天的打工。 结果我刚去洗澡就听到手机响。洗完去听留守番的时候，他又打来电话，说问过了，给料要付。 只是，クボタさん今天竟然没有去。原本是想给他一张纸条的。 嗯，现在的我安安心心地做好扬州商人的工作。进展很快，除了注文と案内，其他都渐渐上手了。果然呢，那两项还是有太大难度，我为什么就是说不流利呢。人家说的快了我就听不懂。我的听力和口语，苦啊。 虽然近几天有些冷，但觉得似乎冬天快过去了。
春天来了，离回家的日子就不远了。 竟然已经度过了5个月。 越到最后心情会不会越矛盾？ February 20 打工第一天打工第一天，是要纪念一下的。
费尽周折，终于在本周一确定下第一份工。名叫扬州商人的中华拉面店。
好在店长及大部分店员都是日本人。并有规定工作时间不得使用中文。
面试的时候店长介绍说：社长的哥哥是扬州人。（似乎在很多地方都有连锁店）
其实我没有问出口的是：那社长自己呢？
原本是上周六下午三点的面试，那是有生以来一个多么特别的情人节。
我去到店里，店员竟然不知道有面试这回事，店长也不在。大约是在网上申请的缘故，总社的人事没有很好地与分店联系吧。
于是让我失望得几乎绝望——因为他让我带各种证件的复印件去面试，这让我觉得被采用的可能性很大。
然后在例行的大哭之后我开始不想浪费电话费打电话取得面试的资格，而不顾失礼看到店头的募集广告就直接跑进去询问。
加上那天去お母さん家里，她又很积极地帮我去问了她家附近的水产店——お魚屋さん。
撒网战术的结果是，周一除了扬州商人，还有一个名叫希林的中华料理店的面试，周二是水产店。
扬州商人，我最后确认地问：もう採用されましたか。
答：いいよ。……
我内心的激动，溢于言表。
接下来的问题是银行口座。他规定的三家银行：みずほ、三井住友、三菱東京UFJ，据前人的经验，外国人在日本不满六个月是不能开帐户的。
就在前几天这里的一个女孩就已经问过稻毛的みずほ，千叶的住友和三菱，都不行。其中住友先给她办下，第二天又通知说搞错了要解约。于是她便只能找另一份工。（当然她找的比我要轻松得多）
难道我好不容易找来的工必须因为银行帐户的原因放弃？太荒唐了。
打电话问家燕，她说她BF刚来没多久，办下了住友。~
这是希望。
那么，真的可能是和地区有关。她BF去的住友在新松户，一个太遥远的地方。
于是周二早晨，我很镇定地坐电车，来到一个我从没去过的地方——新検見川，依照在网上搜索的信息，找到附近的一家住友。在确认了两次之后，银行的服务员说没有这个规定。办下，第二天没有给我打解约的电话，当然现在为止都没有。
成功~。
另一家，希林，负责面试的是一个日本中年男人，很罗嗦，自称是日中友好协会的会员。（他是部长，他儿子是店长，他老婆是社长。）
面试了一个多小时（这是史无前例的面试吧，大概），然后说要下周通知我第一次去研修的时间，研修20个小时之后如果他觉得不合格可以不采用，采用之后，工作的时间表将一直不变，没有所谓的シフト。去面试的人似乎有很多，并且好多都是中国人（包括YJ），所以他才可以好好选择吧。
原本打算保留这里而放弃水产店。
结果偏偏水产店的面试异常顺利，お母さん那天还碰巧地到那里，说要给我声援。
水产店的工作其实大多在白天，晚上只有5点到7点半两个半小时，其实真的太短了。
但是因为希林的部长让我觉得他太没有诚意，于是还是定下了水产店。下周一开始第一次。
其实除了时间短我一切都很满意——我那么喜欢鱼。
记得大二上的期末，中村给我们录像的时候，我说的最后一句话是：我想去日本吃鱼。~
折磨人的是，前天晚上希林的部长给我打电话，我正好在隔壁聊天没有接到，留守番说希望我周六去做第一天。
于是我傻了。
优柔寡断的性格，但这一次逼着自己没有打电话问妈妈怎么办。
坐在桌前思考了许久，还是拒绝吧。然后睡觉。
第二天早晨给他回电话，委婉告诉他我觉得一周三次太少。他其实很生气吧，很快就挂断电话，这一次，没再罗嗦。
虽然我觉得这并不能算是不好的行为，店方不还是一样，总是给面试者那么一丝渺茫的希望，却不肯定回答。但还是觉得有一丝愧疚，担心为此而破坏了中国人的形象。好歹他也是日中友好协会的。
嗯，这便是找打工的前前后后。
今天只有三个半小时的研修，前一个多小时在学习规则，认识各种东西之类，接着便从最简单的洗碗开始，洗到我手发白，肩酸。
想起暑假在小松的社会实践，原来那是天堂，有午饭和水果，坐在干干净净的桌子前，穿着干干净净的制服，对着电脑动动脑子。
洗碗，您知道那装拉面的碗有多大多重么。
是要先洗一下，再送进洗碗机。关上洗碗机的时候还得大声吼一句“洗浄機入ります”，其他同僚再回一句“お願いします”，我再吼“シェシェ”……
这对脸皮薄的我来说，着实艰难。
其实说说还好，可是他们的应答都是变调了的，我觉得。于是很不好意思，放不开。
四点半，那个其实比我还小一岁却被我猜已经25了的男生（我还没记住名字）告诉我今天就到这里。
然后去换下工作服，抄完笔记已经五点半，回家。
洗碗洗到我要已经不想再做饭吃。~
可是那又怎样，这里没有妈妈会给我准备好晚饭。
店里比我想象得脏，湿漉漉的。不过吸引我的是：店内的气氛一直都很明るい。
嗯，希望3月开始店长可以多给我安排点时间。下周只有两次，太太太少了~
尽管累，但还是想多做一些。
其次我得努力赶紧做到点菜，就不用老在那洗碗了吧。
没找到工作的时候，想着赶紧让我开始就好，不管时给多少，不管一周能做几次。
找到了之后，确实我可以说我一点都不在乎时给低，但只是希望能让我多做一些。
因为说起来两份工，但一周的总时间还没有她们一份的多。（何况她们也都开始了第二份工）
粗算一下一个月的给料，坦白地说还是会嫉妒的。
也许真如某人所说，这是人生观价值观的问题吧。所以我才会常常因为比较而让自己不快活。
常常比上不足，却不会去想比下有余。
昨天把L学姐去年的日志又一次从头到尾看了一遍。学姐也说自己是要强的人啊。
无意中看到ZJ在某篇日志下的留言，让我看到，突觉一阵鼓励。于是抄在了手帐上，想着以后再太要强的时候或许可以翻出来消解一下。
片段是：不是每个人都可以出国，也不是每个人都有能力出国。任何困难与烦恼都是暂时的。你的处境是我们很多人想体验也没有机会体验的。所以请高昂地面对日本的生活，我们永远支持你……
有些东西不能常常比较，因为比较无止境。
我不能排斥落后的心理，因为不可能事事领先。
赚点小钱，出去小玩一下。毕竟如爸爸所说：此行目的不是赚钱，要把目的摆正。
活得轻松，还是比较重要。
我会努力进化。
PS：我该怎么谢谢你，お母さん。从第一次见面，你就对我太好太好。一直这么持续。于是每次去你家也都丝毫不拘谨，很幸福在日本认识你。
如果你的耳朵可以听得见，那该多好。 February 14 钻出来。快从牛角尖里钻出来吧，何晶。
这一年的确很特别。
特别到我真的一点都不在乎今天是情人节。
只是昨天给美穗送了一块从中国带来的巧克力，算作義理チョコ。
看到校内上，到处，都是关于情人节的字眼，每看一遍甚至在心里质疑一遍：何必？
那么其实是因为我有着更为苦恼的事情而没得出空闲吧。
终于在我不知道该做些什么来熬过接下来的不知会持续到何时的时间的时候，被你们叫去玩杀人游戏。
直到现在，终于头脑胀痛，终于愿意去睡觉了。
很好，只要我愿意做一些什么事。哪怕吃饭，睡觉。
February 12 伊藤遵守许诺把今天拍的記念写真发给作文老师伊藤，很快便收到回复的mail，谢谢你让我觉得你还蛮喜欢我这个学生，真的。
对于现在的我，得到别人的肯定有多么重要。
一个学期虽短，到底还是能产生感情的。
忙于寻找打工都没有好好准备report的发表，却还是被你表扬，你那么津津有味地听着。
也许只是我太脆弱。
今天的课上，越南的女孩因为交report之前请日本学生修改了一下，因此没有任何语法错误，而被伊藤很直接很严肃地批评了，说那仿佛和作弊一样，不止会影响到成绩，更重要的是对于人格的影响。自然这一次也许是不明白，以后要注意。
我被吓了一跳。
在我眼里，那完全是好学的表现，怎么会和作弊挂钩？
老师的说明是，正因为你们有不足，才要来上日语课不是么。
那个女孩只是安静地听着，没有多辩解什么，或者也是被吓到而不知道如何辩解。
只是我确信我明白她一定真的只是好学。
但她的情绪并没有因此而受到影响。依旧那么轻松地上着课。
因为今天是作文的最后一节课，还是那么彬彬有礼地做最后的道别。
那么如果换作是我，会不会觉得太委屈~原来也许，真的只是我太脆弱。
也许是我太心急，
也许是我给自己太多压力，
也许是社会提前给我考验，
也许是我太不堪一击。
其实也可以像她们一样悠闲生活，
不想太多。
实在不行，就冬眠嘛。
February 09 元宵天气不好，月亮的轮廓模糊的几乎看不见。不知道是否真的要，十五的月亮十六圆。
在这么个晚上，我可不可以许下一个愿望。
从来没有想过，打工会这么难找。
坚持不懈地打电话，能面试的没几个，面试后再有下文的还没有一个。被拒绝的理由真的可以有成千上万。
伴随着，自信落到谷底。
其中有一个那么直截了当地就在电话里指出我的日语不够承担起那个工作。
再也憋不住眼泪。
于是，teki先生跟我说，你们来这里，不是要证明你们日语比别人好，而是要明天的日语比今天好。
谨记。
终于和许多人交谈，反省失败的原因。
许许多多，比如最基本的，似乎自己的判断有问题。看上去让我觉得还比较简单不需要太高日语水平的，别人一致都觉得还蛮难。
那本杂志果然是多数面向日本人，不是我的运气更不是人品。
是她们三个运气好，而不是自己运气差。我该这么想对吧。
我要面带微笑，让对方感受到我的干劲，以及哪怕日语不明白也一定会把它问明白而不是含糊过去的诚实，再加上那么一点判断力。
因为我没有权利放弃。
加油！ |
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