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September 01 去年9月30号丢失的一小时，昨天还给我了。
太郎谢谢你，没有你我们会在机场找得很辛苦。 只是在成田机场听到中文的案内的时候，我就莫名不想离开这里。 手机被解约了，卡被回收了，我的アドレス帳、メール都没了，还有和節子一起拍的大头贴。甚至都无法启动，今天打电话给softbank，交涉了半天结果还是没用。除非某没有解约的卡插到我手机里，也许就可以看得到，我想找回的那些东西。虽然我也不认得几个日本人，可是想到从此就再也无法联系，太悲伤。只怪我当时好糊涂，没有做好防备措施。 我在免税店里买了大包小包一大堆お菓子，和给老爸的烟。我应该再多买些化妆品和吃的的，现在想买些东西都不知该去向哪儿。没有saty更没有薬局。 在走向搭乗口的时候听到广播，NH921延至19点起飞。 飞机驾驶的很好，我没有一点难受。看着什么都看不见的窗外，突然觉得我怎么就这么走了。如果还在日本，我应该在看buzzer beat。 到达浦东，等行李等了好久，我推着堆的老高的推车走出出站口， 一路在车上狂发短信，想要寻找那些絵文字之类，才发现捏在手里的是nokia。 北京时间12点半到我家楼下，没有洗澡，躺在沙发上睡了一夜。早晨醒来，突然就哭得爸妈不知所措。 我想千叶，想千叶大的カフェ、留学生センター、図書館，想稲毛，想坐电车，甚至想コンビニ。以及那么多好吃的。我应该再买多一点东西回来的，管他行李超不超重。 我想HQ，还有太郎的台湾普通话。我不想再也见不到你们。在电车上いきなり说出的那句话，其实是我一直在等你说的话。只是你将永远不知，我也将再也听不到。 我就是后知后觉的人。 August 22 君が好きだと叫びたい从关西回来的第三天了，我依旧是觉得不怎么想记叙，也不想传相片。
这不像我。
五天的旅程，其实玩也只有三天半，其余都在路上。
我期待了那么久那么厉害的京都，并没有让我失望，只是还有那么多想去的地方没有去成。
我好渴望在那里落一场雨，让我在傍晚走在京都的街头小巷。
在清水寺附近买了一双木屐，是留给自己呢还是送给天使呢。
给姐姐的今年牧羊座出生的小泽萱买了身じんべい。以及几个纪念用的小玩意儿和お菓子。
我还有八整天时间。
我的内心不可以再继续混乱下去。
都是你们说的，说着说着害我有了些期待。但其实是假的。
我确实要开始打扮打扮，并且尽快瘦下来。 May 14 倔强日本的风好大，还是因为这里近海？
常常晚上刮很大的风以至于我连透气的小窗都不敢开。那风的声音就好像要把屋顶吹翻，虽然楼上还有两层。
常州已经很热，南京应该更热吧，这里还好，长袖，偶尔还需要披件外套。
我又想起了在南农度过的两个夏天。
前年的夏天因为报了12月的二级，而在做题，记得很清楚晚上从自习室回宿舍时候的那阵湿热。粘的叫人抓狂。路上偶尔遇到个北京的男生，说上一句：北京虽然热，但不会这么粘。
去年的夏天确定下了来这里，为各种程序奔波。拼命联系能联系的人看能否替我报上一级。记得的是主楼的最侧边的那个考研教室，选择那里是因为去那儿自习的人相对好学，不会有淅淅索索的声音，并且那个教室很少作为考场，可以长久地安居乐业。每天晚上在蚊子堆里背书，给妈妈打电话，说今天看到新闻说日本又地震了，级数还不低。记得的是每天熄灯前的热闹，躺在床上后猪头读给我们来自手机报的心理测试。记得的是在趴在热的发烫的桌上考完最后一门，于是我们一起出去吃好伦哥吃到撑得不行，给西博过生日。第一次决心去通宵唱K却未遂。结果因为不敢在那个时候回宿舍而在24小时的M呆了一宿。
这的确是很稀罕的经历。
在南京的夏天会把冬天高出来的体重低回去。因为会流许多汗，没有胃口，并且无条件每天洗澡。
那么这一年的夏该是大学里生活上最适宜的夏天吧。
想什么时候洗澡就什么时候洗。被子不想叠就可以不叠。可以尽情地睡而不用怕阿姨来检查。更没有断电断水这一说。这是大学里称得上奢侈的事。
我幸福吧。是的，很幸福。
却为何如此烦躁。
原本好好地一边三天，一边两天地打着工，却突然不满时间的安排而打算辞去一边。于是同寿司店的女管家商量加了一个晚上和一个白天。
答应我了，却觉得有些勉强。于是我忍不住担心她会缩短我每一次的时间。
因为时间一旦被打碎，就比较难以利用，所以我比较喜欢一次多一些，而不是次数多而时间少。
接着莫名其妙突然和一个女生讨论到暑假后的事情，于是我竟然又开始犹豫。
优柔寡断真是我的强项。
校内上的状态改为“终于又开始自卑”的那一天，是上周五。
很简单的一个发表却因为稿子背的不熟而导致一上台即空白。什么时候我能像他们一样一边说着一边眼神自然地看向台下。
不背反倒会更好吧。
老师说，这个发表，确实是要看年龄的。年纪在那儿了，也就自然了。
这学期的课选的不好。最想上的財務諸表論是通期，可以听课，但只上半年是不给学分的。毕竟我还没有伟大到如此。其次想上的日本经济史，考虑到考试的难度，加上老师不肯透露考试难否，于是还是放弃了。
结局是，上的课大多还是留学生的课。
这不是我的初衷，不是。
却有女生很自信地说：这没有什么，至少我们听的都是日本老师讲的课。
我是觉得，我没有珍惜在千叶大读书的机会。
于是上周五发表结束，突然问自己在做什么。
日语没见多大长进，这学期因为上课的缘故，与美穗见得也少了。打工打得一般。化妆也一点都没碰，每天穿得书生气到不停有人跟我建议：其实你也可以打扮一下...七月的一级放弃了决定还是回去考。最要紧的特别研究，7月2号交稿的日子其实就在眼前。
每一天过得这么快的话。
我不可以每次都是要到发表前夕才又把它拎起来。
其实我挺久不来这儿写日志了。
所以才有些喘不过气，压力无处释放。能写，写完，就会好些。
这里的每个人都很独立，独立的下面一个词是，冷漠。所以自己的事，最终必须自己排解。
我不想每次打电话回家的第一句话是：妈妈，我好烦。
他们也不知道这儿的具体情况，于是有时候也给不出合适的意见。合适的，都是自己决定下的。
我讨厌自己的多虑，与爱比较的心。
为什么眼睛要那么关注别人的生活。
说好听点是求上进，其实就是好强，就是虚荣不是么。
其实我明白即使狠狠地把那一家辞掉，然后寿司店又出尔反尔减少我的时间的话，也决不会闲到无事可做。有那么多事可做，要做。
那么，其实我是不愿意要家里给我汇钱过来。打工赚的钱支撑生活是没问题，但想到要去旅行，要买一些东西，就不够了。
但是，爸爸说，现在不是挣钱的时候。不是么。说到底，撑死了又能挣多少。
是的是的，去年的此时就早已决定，接下来的一年即使花去父母再多的钱，只要让它有意义，就值得。这么答应自己的，这么干脆地决定的，为什么现在？
是的是的，道理都明白，却说服不了自己。
于是，常常回来就盯着记事本看半天却不知在想什么，常常在走出教学楼取自行车的时候发呆上一阵，常常在看书的时候思维移向别处。
我是那么讨厌选择。所以那么希望有个人，有个声音来教育我，来说服我。
好希望在这里，有个家。 March 01 不喜欢不喜欢校内的很大一个原因是它的泛滥。
时不时来浏览页面的人中间，我知道，有一些只是关心我眼里的日本，而不是真的多么关心我过得好不好。
这句话是不是会很刻薄。
有事情的时候搜索一下，问下一串问题，甚至问到“申请有没有什么窍门”（我很无语，我又不是申请专业户）
得到回复之后，说声谢谢，顺便问一句：最近怎样？都还顺利吧...
这样的问候让我不想回应。
嗯，再比如她，从来不会留下只言片语。
她曾经说，她多么想与我们都处好关系，她不善于表达感情。那么这么做就是所谓的努力么。
我在意至此是不是也说明我在意她的友情。
你们知道我的种种，我却不知你们的全部。
这让我不安。
很久没去南农的主页。下一年来千叶的交换申请似乎都早已结束。
可以申请的对象由从前的大二变成了大二或大三。
有种很强烈的预感下一次的一定会有奖学金，至少有一个。因为这一次一个都没有。
初想起来总是会叹口气的，却也只好对自己说：不管怎样，经历都是独一无二的。
打工打得竟然有点累了。
开始的时候嫌安排的时间太少，现在也才过了一周，却觉得够了。 因为在干燥的室内不停地说话，忙得喝不上一口水，于是每天都会嗓子疼。
希望仅仅是因为说多了话，而不是可怕的扁桃体发炎。
祈祷自己，和家人朋友，身体好好。 February 12 伊藤遵守许诺把今天拍的記念写真发给作文老师伊藤，很快便收到回复的mail，谢谢你让我觉得你还蛮喜欢我这个学生，真的。
对于现在的我，得到别人的肯定有多么重要。
一个学期虽短，到底还是能产生感情的。
忙于寻找打工都没有好好准备report的发表，却还是被你表扬，你那么津津有味地听着。
也许只是我太脆弱。
今天的课上，越南的女孩因为交report之前请日本学生修改了一下，因此没有任何语法错误，而被伊藤很直接很严肃地批评了，说那仿佛和作弊一样，不止会影响到成绩，更重要的是对于人格的影响。自然这一次也许是不明白，以后要注意。
我被吓了一跳。
在我眼里，那完全是好学的表现，怎么会和作弊挂钩？
老师的说明是，正因为你们有不足，才要来上日语课不是么。
那个女孩只是安静地听着，没有多辩解什么，或者也是被吓到而不知道如何辩解。
只是我确信我明白她一定真的只是好学。
但她的情绪并没有因此而受到影响。依旧那么轻松地上着课。
因为今天是作文的最后一节课，还是那么彬彬有礼地做最后的道别。
那么如果换作是我，会不会觉得太委屈~原来也许，真的只是我太脆弱。
也许是我太心急，
也许是我给自己太多压力，
也许是社会提前给我考验，
也许是我太不堪一击。
其实也可以像她们一样悠闲生活，
不想太多。
实在不行，就冬眠嘛。
February 09 元宵天气不好，月亮的轮廓模糊的几乎看不见。不知道是否真的要，十五的月亮十六圆。
在这么个晚上，我可不可以许下一个愿望。
从来没有想过，打工会这么难找。
坚持不懈地打电话，能面试的没几个，面试后再有下文的还没有一个。被拒绝的理由真的可以有成千上万。
伴随着，自信落到谷底。
其中有一个那么直截了当地就在电话里指出我的日语不够承担起那个工作。
再也憋不住眼泪。
于是，teki先生跟我说，你们来这里，不是要证明你们日语比别人好，而是要明天的日语比今天好。
谨记。
终于和许多人交谈，反省失败的原因。
许许多多，比如最基本的，似乎自己的判断有问题。看上去让我觉得还比较简单不需要太高日语水平的，别人一致都觉得还蛮难。
那本杂志果然是多数面向日本人，不是我的运气更不是人品。
是她们三个运气好，而不是自己运气差。我该这么想对吧。
我要面带微笑，让对方感受到我的干劲，以及哪怕日语不明白也一定会把它问明白而不是含糊过去的诚实，再加上那么一点判断力。
因为我没有权利放弃。
加油！ January 25 除夕的太阳。除夕的日光，终于又照耀起来。想起昨天还是阴雨连绵。
太恨自己，或者恨日本的学期，为什么要和你们有一个月的挪位。让我那么想那么想和你，你，你，你，过一样的日子，说想说的也许可以改变些我的现状的话。身后的床上却摆满了一大摊的作业。
我终于还是不得不屈服。
楼下的男生说，过年了，于是自己把头发剪了剪，房间打扫了一遍。
我却一点都没有劳动的想法。
这不过是个平凡得不能再平凡的周末。
昨晚早早地在12点睡去，却因为做了可怕的梦而赖到10点才起床。
梦到不知为何又参加一个交换，在第二学期跑去了安徽某大学。
爸爸妈妈把我送到那里的第一刻，我就开始对现状绝望，于是开始想方设法能不能回来。
在爸爸不停打电话给各人的时候，我被手机闹铃叫醒。
睁开眼看着这个屋子，的感叹：真好，我还在这里。
洗完澡打开浴室门的一霎那，我竟然闻见了刚来日本，刚来这个房间的味道。
我们都变了，只是没有那么彻底。
还是一如既往地，我那么在追求唯一。
也许早已有人代替，也许早已有人可以令你说出从前对我说过的话。
明白至此，便劝自己，为什么还不离开。
不，我不刻意。随缘。
如果世界非得在这几星期中改变，我也只好，折服于命运。 January 21 お礼写在前面：space是圆满的，所以校内的东西space都会有，而不是一切时候都愿意写在校内。 我终于累了。 切洋葱到满眼泪水。 有一点难过的时候不想去校内，很难过的时候就想，想接受关注。 在图书馆睡了50分钟醒来，认认真真给home stay的家庭写お礼，尽管回来的当天已经发去了短信，但这是学校的惯例。 小明，不知你是否在常州，是否已从上海回来。 最后对自己说加油。为了期末以及种种。 December 28 同类从前天开始，天气变得很冷，外面的风也大得可怕。
在这个连夕阳都不愿光临的阴冷房间，空气中除了冷的分子还是冷。
以至于对面一排的她们走进我的房间，都感叹阴森森。其实我当时心里在想，有着阳光温暖的你们为什么还要特地来说明我的伤心处呢。真的，我那么爱和想要阳光。
24号去了Disney sea。觉得并没有失望多少，遗憾的是从去之前就一直惦记着要给lili买一个老鼠头的，最后还是没买成。得出的小感慨是，どこに行くより、誰と一緒に行ったほうが大事。我也不知道我的日文表达得正确与否，但应该能看明白吧。虽然游乐园里晚上满目的灯光和耳边的缓缓音乐让我觉得还是有些小幸福，但一整天我都在想着高三毕业的那个暑假，全班一起去浙江，熊猫在vedio的最后添上的那句话，大意是：我们去了哪里，玩了些什么都不重要，重要的是，我们在一起。
25号晚上中国留学生学友会的忘年会。
26号起床开始准备午餐，等待美穗的到来，然后和她聊天到4点，说了许许多多，从燕姿的歌到喜欢木村拓哉的理由，从那年寒假在红梅公园我们四人拍下的照片到与605的她们一起去过的地方。发现了一些我们的共同处，比如都很喜欢2000年以前或左右的日剧，觉得比较有内涵。终于发现我偶尔也可以对她表达一些比较内在的东西了，尽管常常还是手舞足蹈地比划，她也有时会说出我想要说但说不上来的东西。似乎也像中文一样，有一些可以意会的东西了。另，午餐菜单是：培根金针菇（这是第一次做，跟姐姐学的，感谢~），西红柿炒蛋，麻婆豆腐。美穗添饭了，并问我培根金针菇的做法，于是我似乎可以肯定应该还挺好吃~呵呵。所以，嘛，如果以后日语混不下去了，就改行做厨师算了。
27号也就是昨天（现在该说是前天了），在家里窝了一整天，直到睡觉时分也不用去锁门。原计划是想要写那成堆的论文的，只是，憋不出来，哭。
28号，就是今天，我意识到有些开始自言自语了，于是就去找CD聊天，接着是YJ，再然后就是大家各自做了一个菜，一起吃饭，做游戏，聊天，几乎到刚才才散，于是就这样地又过了一天。。。
YJ昨天又去东京了，新宿。
我终于意识到为什么我没有伴。因为人家毕竟已经研二，有些同学在日本工作，有些同学在这里读书，所以大家可以经常约着去这里那里。大家毕竟都熟络。
而我的同龄，都还没怎么来这里。几个高一届的学姐们还在宫崎或是鹿儿岛这样远的地方~
一个人，总是不那么有兴致出去探索的。
羡慕有伴的人类~
天气一冷，我总是不乐意写作业，总想要钻进被窝。
连之前的照片也都不想整理。
没有了猪头她们的督促，即使在12点之前入睡，第二天还是会睡到九点甚至都不愿起来。
一个人的生活太懒散，于是我对自己越来越不满！
看着大家在为期末奋斗，然后心情舒畅地过个年。怀念以前上自习的日子，真的。原来那么奋斗的我，去了哪里。
日本的1月1日是新年，超市摆出各种“年货”，商场也陆陆续续开始有sale和福袋。但我似乎潜意识里总是不愿承认这是年。
我没有那么活泼的性格，所以请不要把它理解为故作的扭捏吧。
最近的我，常常听着燕姿的歌。
比如现在的《同类》。
PS：熊猫你问我要手机号码的这个举动很感动和温暖我，尽管我一丁点儿地都不愿意你打电话给我~ November 27 一点缝隙都不见娘，你听得见么，我真的想你了。
想起以前在学校，自习上不下去的时候，为乱七八糟的事情难过到对谁都摆出一张臭脸的时候，可以发一条短信给你，或者直接凭着感觉找到你自习的教室，说，我们出去说说话吧。
可是现在，我找不到你了，怎么样才能找到你。
你们现在正在跟时间赛跑着努力吧，还有10天了。
昨天的婚礼衣裳介绍，石头剪子布，我一次赢了其它的所有女生，得以穿上唯一一套お花嫁さん的衣服，那是不同于一般和服的礼服啊。
一向运气差极的我也久久不敢相信。其实我一直挺想问那个穿花婿衣服的男生，是不是很惋惜为什么不是LJ，LC等等她们胜了石头剪子布。只是，最终还是没有准备好接受下肯定的回答而没敢问出口。
很华丽又复杂的衣服，从最里层穿起，已经忘记了一共有几套。给我穿的老师（这个衣服还不是所有人都会穿的），我看着汗水从她的额头上渗出来。
除了最外面一层红色之外其他都是白色，很纯很纯的白色。意味是，白色代表什么都没有，可以给它染上任何颜色。
最后带发套，果然，我的头是太大了，费了很大劲也没能完全塞进去。于是，只能尽量小心翼翼地不要晃动头。
他给我摘下眼镜，说这样才比较合适。
之后的我的视野里尽管是一片模糊，但真的很享受被各种目光簇拥的感觉，应该都是羡慕的目光。
娘，你说，是不是上帝知道我以后大概没有机会穿上新娘的衣服了，才赐给了我这么个特殊的机会。
只是最近的我比之前更胖了，下巴都圆圆的了。
只是最近的我额头上长了好多痘痘，那么丑那么丑。
只是发套还是不合适，我果然不是那个灰姑娘。
最近突然很忙很忙，各种论文加发表，加周末还有home visit，加下周的期中考试。于是我突然不想去参加那么多活动了，想要偶尔学着选择。
嗯，待会儿我就去准备明天的发表。
娘，再说一遍哦，我想你了。
November 19 いつもそばにいるよ有没有一种力量，
不用通过语言，
也可以传达。
只要我在心里默默地念，
不管多远，
都可以让你感受到这一份微弱的支撑。
也许，我也因此明白了些什么。
其实世界上，每个人都有各自的执著。 October 26 梦长长的美好的梦境在让我想问一句“是真的吗”的时候，被手机的闹铃回答道：这是梦。
于是关掉闹铃继续晕晕乎乎地睡到10点。
起来感觉头脑很清醒，很畅快，要开始为下周的课而奋斗了。
只是
多么想这个梦是真的。
每一天忙忙碌碌，不停地有事请要记入时间表。
我想你了。 July 29 我在那一角落患过伤风一个人的手机铃声是这个
池说每次听到那个人的手机铃声就会想起在南京地铁（谁让他是南京人呢）
被他这么一说
南京仿佛都变得不一样的优雅了
竟然是Cheer的
整首曲子只有一个词
很中意的旋律
却不知为何 space里又无法设置背景音乐了
过了新鲜期之后 实习又趋于无聊
翻完一份接过另一份
都是看不懂的国标 没有日语的口头交流
最害怕又想提高的口语阿 其实是恐惧战胜了想要克服它的信念 因此才不会去寻找机会吧
加之午饭突然变得很不负责任
每天疲惫只想躺下
尽管想要好好让这次机会充分实现价值
食量与日俱增
仅仅想着食物都让我觉得要我减肥这辈子是没可能了
我爱吃。
June 14 不是因为寂寞每次听
都会幻想一个声音这样对我说：
Baby girl，私はここにいるよ
どこも行かずに待ってるよ
you know that I love you だからこそ
心配しなくていいんだよ
どんなに遠くにいても
変わらないよこの心
言いたいことわかるでしょ
あなたのこと待ってるよ
January 07 以纪念我逝去的会话会话 82
我说得真的有那么烂么
考完后确实觉得蛮烂的 想着我本来应该可以怎么怎么说的 应该可以用这个句型那个语法
可是 真的烂到只有82么
是真的伤心了
确实功夫没到家吧
以为自己可以很轻松的
可是会话 下学期就不开了
我连重新证明自己的机会都没有了
笔头上再怎么比别人好 不能说又有什么用呢
我会化悲痛为力量的 December 08 我不会飞离，早点睡
什么事都别看太重要 该遇到的总会遇到的 能陪你一辈子的人可能就在你身边 可能还未相识 于你于我都一样 有了未知的人生才有意思 快睡吧 一个人的时候就学着对自己好一点 熬夜对皮肤不好 不合适的总要分开 时间短未必是坏事 离，我知道你很难过
是久违的所谓爱情 一个又一个从身边走过的人
都不是在你身边坐下的人 在自习室里那么凄凉 保留了一晚上的座位 离，回到过去的你吧 那个对爱没有需要的你 真的，现在的你如此疲惫 疲惫却还要强颜欢笑 没有丢失什么 只不过是
本来应该用来准备二级的十多天时间罢了 还有明年 似乎每一学期都会有这样几乎会让人绝望的事
不是你上辈子的孽 离，你太善良了，善良得愚蠢 有必要再说什么补课的事么，有必要答应他说什么做朋友么 他的每句话都那么厚颜无耻 他的永远原来就是二十天么 对自己好一点吧 别再沉溺了好么 总有人会心疼你的 30239说过的 懂得爱自己的女孩子才值得别人爱 离，才过去了第一天，一切都会好起来的
流泪并不代表软弱
我知道 你并不是难过他 是难过时间的短暂 是在意别人的看法 是不知如何向别人解释 你不是也早就从冲动里脱离出来 觉得你们不合适了么 他的那么多叫你受不了的坏习惯 从开始的时候就知道了不可能有结果 只不过分开的时间提前了而已 他的那句话只是恰好给你了个理由说出分开的话 爸爸妈妈也不会舍得让你和他这样的人在一起的 你多么委屈 为他考虑那么多 他却从来不懂得心疼你 原来原来，所有都是因为他只是拿你做试验 看看是否可以忘掉她 然后，现在可以意志坚决地说出 想和她重新在一起。 离，没有关系
以前你也对自己说过的 不会绝望 不要绝望 只需要记得 更多的时候你应该静下来好好考虑 激动和兴奋不能变成冲动 女孩子想追到一个男生很容易 但追到未必就等于你得到了他的心 至少30239还是朋友。 尽管他看起来有多么冷漠 不知从何时起 这个小小的家伙已经变得那么成熟懂事 不再是你记忆中的模样了。 脾气坏 成绩差 小器 没有半点责任心 烟瘾
这哪里是你想要的。
离，没有关系 过一段时间就会很好。 September 15 素年时锦友谊也这么难么
果然是不可能有那么无私的东西吧 曾经那么热情的你 这么快 就丢失了 除了无奈 我想不出还能怎样做
没有对错 只是。。。。 这才想起来 为什么熊猫总是选择默默地在一边注视而不是轻易就说出口 有些事情发生了就是发生了 尽管你口口声声说让我还像从前一样 然后其实不愿意像从前一样的是你 不是么 那么明显的态度转变 叫我怎能不察觉 尽管我无法分辨你 但还是不由自主地想要好好地 相处 想起最初冷淡和警惕的我
被指责说太绝情 于是开始缓和态度 慢慢挖掘 喜欢喜欢看书的你 只是享受着这样一种关系 可以一起随时随地分享周围的事物的人 习惯了漫无目的的东拉西扯 以为还有很长的时间可以继续享受 那么 就这么终结么 中医与保健 蛮有意思的选修课
某次 老师说到爱情 说 两个人在一起 你在我面前很轻松 我在你面前很轻松 那样才叫爱情 于是 当我听你描述你如何小心翼翼的在意我的心情的时候 我想 那时的你是否轻松和愉快 时间太短暂 迅速得让我无法接受
习惯了一个人的我 对于突如其来的陪伴很惶恐 熊猫说我应该去找小仙去心理咨询 可是我分明不觉得我心理有什么问题嘛 还有两三年就要靠自己的力量生存的我们 确实最重要的应该是学习吧 各种学习 你是对自己没信心了 还是觉得没有坚持的意义？ 我不会忘掉那天所发生的事 也没有办法当作没有发生
那么就努力不去想 尊重你 传说中安妮要出新书了呢 期待~~
已经成为一种习惯了 不是盲目
2007年我只做了两件事情，写作《素年锦时》，及决定生养一个孩子。我要的生活很简单自足，也一直在为自己做出选择。如同那一年决定走上去往雅鲁藏布大峡谷的路途，这些选择都只是我自己的，个人的，很平淡的一些事情。不需要事事向别人通报和讨论。我会有自己的方式给予这些生活阶段性的选择，一个一个的纪念。
像是在告别的安妮。。。。我不理会别人对你的评论。
另：团子介绍的一首法语歌 Moi Lolita 特别的歌名送给特别的我 嘻嘻
对法语充满热情的她 祝福~ 分享的感觉就是出奇的温暖 嗓子开始隐隐地疼 上帝保佑 我不要生病。。。。
August 07 还是不行我撒谎了 并在祈祷对方不要生气
每次我撒谎的时候总是习惯性的会说很多话
想了一夜 煎熬
我果然还是不行 以前挂在嘴边的要一个人行走的誓言
最终还是向现实妥协
只能逼迫自己去相信 一定还会有机会
会有的
或许是如他所说 我只是不够坚定
-非去不可吗
-不是
-那就不去了吧
其实最初考虑的原因是友情 想尽全力去保持
想法依旧没变
只是他们让我知道生活是未来的 过去不应占得太多
嗯 君子之交淡如水
也许 是真的变了
很多想法和行为都变了
不再那么需要音乐 想起以前连做作业都非得塞着耳机的日子
不再那么沉迷读书 想起以前赶作业挤出时间来每天看书然后理直气壮的跟妈妈说值得 那时候的表情 是怎样的呢
不再那么渴望旅行 想起以前信誓旦旦的说着可以一个人去天涯海角
不再清醒到凌晨 想起以前每个假期日夜颠倒的日子 那时候的执著从哪里来
老p，真的会如你所说 变得连自己都想不通以前的我会是那个样子么
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